Te-ai săturat să-ți împarți corpul cu zeci de insecte cu trompă care vor să te sugă mai rău decât ANAF-ul? N-ai mai închis un ochi de zile întregi din cauza bâzâitului de țânțari noaptea și a bormașinilor ziua? Ai vrea să vezi că se iau și alte măsuri împotriva țânțarilor în afară de afuriseli la biserică și pulverizat cu apă sfințită? Uite cum poți să scapi de nenorociți în mod elegant.
Citește și: Aflată într-o vizită „de lucru” în orașele de la Dunăre, premierul Viorica Dăncilă s-a trezit că este în campanie electorală! Drumul expres Galați-Brăila, cică, ar fi luat-o într-o direcție bună
1) Critică-le muzica și stilul de viață – Poate că țânțarii nu-s așa de sensibili la insecticide, la pastile sau la plici cum sunt la criticile gratuite referitoare la munca lor. Dacă vrei să-i lovești pe țânțari acolo unde-i doare, spune-le că bâzâie prost și previzibil, și că bâzâitul lor de pe vremuri nu sună deloc ca bâzâitul recent, care e un amestec comercial de sunete pe frecvență joasă, practic o bătaie de joc la adresa muzicii pe care înaintașii lui țânțari o fac de milioane de ani. Orice țânțar de bun-simț va muri de rușine pe loc, dar dacă dai peste vreun nesimțit care contestă ce-i zici, scoate o vioară mică și chinui-o cu arcușul până când obraznicul pleacă singur din casă, oripilat de zgomot.
2) La fel ca șoferii de dubă care și-au scris pe mașină că nu păstrează marfă în ea peste noapte, lipește-ți pe frunte un post-it cu mesajul “În acest corp nu se depozitează sânge pe durata nopții” – Țânțarii vor vedea anunțul, îl vor citi și, din bun-simț, vor decide să nu te muște ca să verifice.
Citește și: Veste extraordinară pentru Români. Candidatura Laurei Codruța Kovesi, în cursa pentru șefia Parchetului European, la un pas de a fi acceptată. Jean-François Bohnert, contracandidatul său, este favorit să preia șefia Parchetului Național Financiar francez
Să te ferească Dumnezeu însă să dai peste țânțari de la țară, care nu știu să citească, sau țânțari analfabeți funcțional care încă mai citesc cu voce tare sau urmărind textul cu trompa! Dacă se duce vorba că ai mințit atunci când ai zis că nu depozitezi sânge în corp pe durata nopții, își vor anunța toate rubedenie și nu mai scapi de trompa lor cât oi trăi.
3) Angajează-ți un bodyguard de țânțari – La fel cum marii oligarhi ruși au câte un malac care îi apără de orice pericol, găsește un băiat capabil care, în timp ce tu dormi, să vegheze la căpătâiul tău și să te protejeze de micii monștri zburători. E un dublu câștig. Dormi și tu liniștit că nu te mușcă nimic, are și omul ăla ce să muncească, să aibă bani să ducă la copilași. Singura problemă e să găsești un om de omenie, care are palma ușoară, că dacă te trezești în mijlocul nopții că bodyguard-ul a scos bastonul telescopic sau boxul și vrea să lichideze un țânțar care ți s-a pus pe frunte, s-ar putea să ajungi să regreți. (Sursa: catavencii.ro)
